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最近因為身邊發生一些事情，發現到越親密的人越難溝通，甚至有時候試圖溝通卻換來了誤解、責罵或傷害。因此我很好奇，之所以會產生如此的結果到底是什麼原因導致的呢？
而這個好奇促使了我自己，暗自訂定了一個目標：觀察自己每次在與親近的人溝通時，我自己的心理及情緒反應是什麼？
在一段時間的觀察之後，歸納出以下幾項原因：
- 自以為是：
通常在要開始開口溝通時，對方甚至還沒說話，單只看到他的行為或表情後，便已經開始升起情緒。出現最最多的情緒是憤怒、失望與無奈。
因為還沒開始說話前之時，我的心裡已經認定：他「又」來了，「每次」都是這樣處理事情的！所以，對於「他」在我的心𥚃就會產生很多「又」與「每次」。因此，當心𥚃出現類似這樣的聲音時，自以為 就會發生。
同時，我的所有感知都會被屏蔽，腦袋裡只剩下自己認定的樣子。不管對方如何說，都無法聽進去。當然，可想而知，這樣的溝通最後是不有效的。
- 不同頻道：
這個狀況，來自於雙方溝通立於不同觀點。
舉個例子：不同部門的員工，因為一件設計樣品要修改，而產生爭執。Ａ行銷部門主管，看到作品，有自己的想法。但是，卻請Ｂ下屬去與Ｃ設計師討論修改。Ｂ雖然遵循Ａ主管的交辦與Ｃ說明要修改的地方，然而，Ｃ雖然認為改得很沒有道理，但還是接受指示修正。
來回幾次，Ｃ變得不耐煩，甚至到後來很鄙視地說越改越糟，這樣叫什麼作品！此時Ｂ被說得莫名其妙，情緒也上來了，認為明明就是Ｃ設計的有問題，而我也只是依照老闆的交代辦事，有必要這樣嗎？
這樣的溝通衝突，大多來自於「溝通的觀點不一致」，且過程中完全沒有達成共識。而每個角色有不同的期待在自己心裡，卻又沒有明確而完整地向對方說明。
Ａ主管：期待可以符合市場需求 (其實並不在乎作品多完美)
Ｂ下屬：期待可以完成老闆的交代 (其實並不清楚主管的真正想法)
Ｃ設計師：期待作品的獨特性、好看性 (其實並不在乎市場需求)
在共識矇矓的狀態之下，只是創造出更多的誤會及負面情緒，對目標本身並沒有太多的幫助。
- 理所當然
在許多關係𥚃，尤其是相處的時間越長或是越親密的關係，許多的理所當然會在心裡發酵。
最常聽到的是：你跟我那麼多年了，你應該要理解我啊！你是我爸爸、媽媽、老婆、老公、哥哥、弟弟、妹妹、女人、男人…等，你理當要做好你的角色啊！你怎麼跟我想的不一樣呢？
此時腦袋裡面充斥著應該卻從未說出口，總以為對方應該要懂，可惜多半對方做出的回應都與自己所期待的不相符。那失望的情緒也同時間伴隨而來，當那些說不清楚、理不乾淨的情緒佔滿心裡時，此時的溝通也是可想而知的了。
- 標準
這一項是最厲害的溝通破壞者，殺傷力非常的大。任由著自己心裡的標準，秒殺了很多對方付出的心力。讓對方所有的努力、付出，瞬間啞口無言、不值一提。只因為你的 #標準永遠是對的，對方無從反抗起。
出現頻繁的是規條有：
小地方– 吃完的碗要立刻洗掉、吹完頭髮要拖地、牙膏要從後面擠、辦公桌要保持乾淨…
大範圍– 你是老婆所以你要xx、你是老公所以你要xx、你是主管所以你要xx、你是醫生所以你要xx、你是心理師所以你要xx之類的
大多數的人，很容易以自己的標準來評斷他人，總覺得別人的想法和感受跟自己一樣。這樣的思考在心理學上稱為「錯誤共識效應」。通常在這樣的標準底下，有效的溝通就難以發展成形。
但是，若能知曉無效的溝通產生的原因到底是以上的那一點時，便是有效的溝通敞開的第一步，最重要的是可以檢視自己處於怎樣的狀態，是否因而斷了一些溝通的機會？
那若是如此，就要多為自己下功夫。以下有幾個小步驟可以先練習練習：
停：停下來，覺察自己處在哪個狀態裡？
看：看看自己以及對方。為了這段關係，我有哪些選項可以做？或是我想要藉由此次溝通創造出什麼樣的一段關係或是氛圍？
選擇：選擇一項對我們雙方都有利的方式去進行
去做：然後就去做吧！親愛的
做完之後，找個時間獨自回顧一下，在剛剛的過程中，那些行為或是方式，你認為是有效的，那些是不有效的。特別要記得，如果溝通沒有成功並非代表你這個人不好，或是你們就不會有良好的關係。只是代表在這次的溝通中，你們兩個人用的方式不有效而已。
要知道，溝通不是用來操控對方，而是讓更多的了解發生。我們只是不斷在學習更多有效溝通及更了解對方的方法。
我們一起加油吧！
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