謝馥如 諮商心理師 

「今天有誰坐過你的車?」

「沒有啊… 怎麼了?」

「位置不對,有人移動過座椅」

「不可能,車子已經好幾天沒開了…..」

這段對話開啟了一個女朋友的猜忌與不信任,同時引發男朋友的不悅與承受的壓力,冰凍三尺非一日之寒的關係,不論愛者或被愛,都不要讓愛變得沈重,然後背著它,如履薄冰的生活漸行漸遠的兩顆心也就很難長久。

多時候我們愛一個人,越會表現出不信任對方,因為在乎,害怕失去,就會產生患得患失的猜忌與多疑的不安全感。兩個相愛的人如果缺乏信任的基礎,一遇到感情問題,撅著嘴哭鬧:「你從來沒有給我安全感」,安全感不是別人給的。就霸佔他所有時間,摸清他全部行蹤,你依然得不到你要的安全感。

因為自身的不安全感加上自信心不足,容易對伴侶進行測試,考察與不斷對自我預言的驗證,驗證伴侶的不忠誠,嚴重時會像成癮般的令人墜入深淵不可自拔,這些自我折磨的猜忌是愛情裡的殺手,然而不信任成了你們之間的關係黑洞,它正一點一滴地侵襲著愛與忠誠。

我們常聽到這樣的愛情宣言:「為了你,所以我願意,為了你,我付出這麼多」這些愛情宣言的玄外之音是:「我愛你這麼深,就算你不心動,也得感動」,這樣的愛情無非是想說:「我什麼都沒有,我什麼都不要,但我就是愛你,你不愛了是你的事」這種窒息的愛,像是威脅,切記!對方是你的愛人,不是欠你債的人。

愛情是讓自己認識自己的最好元素,透過彼此的差異性與觀念的不同成長自己的包容性與探索自己的需求與愛,讓自己更多地認識自己才能在彼此間找到最好的愛與信任。在愛裡的不安全感,很多時候是源自過往不好經驗的聯結,是情緒上的不安全感而不自知,真正的安全感其實是來自你自身的強大,來自內心的獨立和自足。

愛和信任是一體兩面,是密不可分的,如果沒了信任再多的愛都是虛假不實的,信任並不是信任對方,而是信任自己對對方的判斷力與相信自己是最好的,在愛情裡不要盲目的相信「愛是不變的真理」也不要因為害怕失去而用控制的手法去限制對方不能做他自己,一個掌控欲強的人,不禁令人懷疑你愛的是你自己還是愛對方,走到盡頭時告訴自己「因誤會而結合,因了解而分開」帶著祝福,笑笑就能過去。

愛情這東西,得到容易,但要付出的代價太高,有當然好,沒有也能活,與其把時間賭在感情上,還不如賭在自己身上,投資自己永遠是不敗的定律,把時間、精力、金錢轉嫁於自己的成長,努力讓自己變得更好,你想要什麼樣的生活,你得先活成什麼樣的人,未來的日子很長,放下分手的怨念與不甘心,下一個轉角遇到愛時你已蛻變成為更好的自己。

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