謝馥如 諮商心理師 

在愛情中付出不被珍惜,其實是常態。

在愛情中你竭盡所能地滿足對方的需求,他卻沒有幸福的感覺,這樣的付出是毫無意義的虛擲青春與蹂躪彼此的感情。戀愛的雙方,總有一方更被愛,也總有一方釋放著更多的愛。

你自以為是的付出是你的需求還是對方的需求,在愛情中每個人都想得到自己需要的東西,你給的東西再好,若不是他想要的,或是你給的不是他最需要的,他是不快樂的。例如:你致力於黏黏的兩人世界,你掌控對方任何一個交友狀況。

當你竭盡所能地付出,熱情得掏心掏肺,對你認為值得的人,甚至對他比對自己還要好。有時候身邊的人也會問:「你對他那麼好,那他對你怎麼樣?」

首先,你要先問自己付出是你自己的意願,還是對方要求你,有時候你義無反顧的付出會對另一半形成一種壓力,因為你的用力付出是會累的,累了就會抱怨,抱怨衍生出不公平的念頭,時間久了你失去平衡,因為對方無法像你的付出一樣用力。

其次,有些人習慣常常都要做到別人沒話好講,才是好人,做到「好伴侶」「好情人」的確很好,可是要做到別人沒話好講,是對自己非理性的要求,是不尊重自己,不在意自己。在親密關係裡,必須為自己負責,打理自己基本的生理需求,我需要休息、需要調劑,而不是一天到晚不停地做。

有多少能力做多少事,不要勉強自己、勉強對方,感情本來就是「互相」彼此各有付出,有來有往,禮尚往來,這樣就好,否則會陷入「計較公平不公平」的計算,很多人在一起久了後,蜜月期過了,激情退了,相處久了計較也多了,如果自己付出的比較多,相對期待多方也能同等的對價回饋給自己,一旦得不到對方的回饋,就會覺得對方總是做不到自己的要求,就會不開心,覺得自己「委屈」、「吃虧」。

  愛情它就從來就不是一件公平的事,要去計較完全的公平,只是失望回收,懂得愛的標準就是沒有標準,愛情的是非對錯,是永遠講不清的辯論題,先理解這道理,才不會在誰付出多誰付出少的比例上失衡,誰包容多誰又承受不被等同的愛,好的愛情會讓人向上,會讓人越來越喜歡自己,進而成為一個更完整的自己。

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