謝馥如 諮商心理師 

  你是一個常常感到不安,沒有安全感的人,或者你的另一半就是這樣的人

  你想得到的沒得到?你認為它應該做到的,也可以做到的,但他沒有…

  連相處都有了壓力,最後只剩下痛苦…

  「我真的很愛你,但是跟你在一起好痛苦,怎麼會這樣?」

  這種矛盾無力心碎的感覺成了我們愛情的絆腳石,於是口出惡言,大發雷霆,彼此的衝突爭吵伴隨而來,期待到頭來卻換來滿腔不滿,伴侶間的問題始終在那「根本痛苦的地獄輪迴」最後形成一段不堪回首的共業。

  愛是世間最美的期待,也是最大的難題,不少人對愛有不切實際的幻想與期待,例如:期待對方應該要知道我的想法,期待自己永遠是對方的第一與唯一,期待對方能依照自己的方式去做事,期待對方能為我改變…好多的期待、等待、落空

  所以才會有問世間情是何物?直叫人心碎傷神的痛楚…

  你想過嗎?自己活了這幾十年,都很難改變自己,憑什麼要求對方改變,很多時候愛情的心魔源自於過去情感經驗與原生家庭影響而不自覺,它就像一團隱藏不散的瘙癢,令你感到不舒服的想去抓癢,有時候癢處在背後,自己抓不著,還得仰賴對方幫你抓癢…

  在心理學中,有這樣一個理論,我們的親密關係、婚姻、情感模式,來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗,原生家庭是個人情感經驗與伴侶關係相處方式學習的最初場所,一個人的婚姻是否幸福,通常在這最初的環境和他童年成長的經歷中就埋下了種子。原生家庭是一個人的宿命,或許我們看不見,但那些父母的思想觀念,性格特質,行為方式,夫妻關係等又確確實實在潛移默化地影響我們,從某種角度上說,原生家庭確實的影響是親密關係。

  一個人在原生家庭中所缺失匱乏的部分,往往會在成年後拼命加倍找回,甚至帶入到戀愛與婚姻中去尋找,我們期待另一半幫自己療癒傷口,好讓自己有安全感,所以對方成為醫治你傷口的醫生,如果做得不好就感覺「你根本不愛我,不重視我」,這種「關係中的焦慮情緒」就是那隱約不散的瘙癢,形成了過敏體質最終如無底洞班,永遠無法滿足的需求,在這樣的生活中,只有疲累、焦慮、害怕、根本感覺不到愛。

  沒有安全感的人,根源於內心深處的不安造成衝突,我們的內在世界這個容器留下的缺口,源自於過往的創傷與後天學習而來的羞恥或恐懼,我們期待另一半用水填滿這個容器幫助我們感覺完整、受到撫慰和感到圓滿。但是水會滲露,於是我們不斷要求更多的水,而水依然不斷地流走…

  找出這些缺口,並透過覺知與洞察力,不斷的練習修補他們。

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