謝馥如 諮商心理師 

在愛裡遇見困在層層捆綁和心靈桎梏中的自己

你/妳是不是常常在感受媽媽的感受,所以自己的感受不見了?

你/妳是媽媽受害者聯盟的成員嗎?

你/妳以為努力認真向上的滿足媽媽的期待就能跳脫自己的情緒?

原生家庭的依附關係常常令你有一種不肯定的存在,擔心自己不聽話、不夠好,可能會被父母遺棄、不被愛的恐懼?

因為感受不到自己的感受,也感受不到是自己真正喜歡的或自己想要的是什麼?

不知道自己是誰?定位在哪?當然很困難認同自己接納自己。

 

人活著就會有感受,即使有時我們並未覺察到它的存在,或者有時候否認自己有感受,其實感受是豐富的訊息寶藏,它是可以藉由接觸感受、體驗感受和探索感受,去開啟一道認識和貼近自己與伴侶的大門,當我們體驗到某種感受時,會根據過去所學到關於情緒的規條或評論,來決定是否可以接受或不接受它。例如:過去不被允許哭,不能生氣,生氣是不對的,因為這些規範的影響,因而產生對生氣(感受)的羞愧與自責,所以壓抑了自己的感受,時間一久就喪失了屬於自己的真正感受

每個人在成長過程中,都會想要在生命中獲得以下的養分:被關注、被愛、被肯定、被接納、被尊重等重要的需求,一旦這些養分不夠或不足以支撐自己就會在生活或關係中形成最深的痛苦,而對自己和關係做出負面的解讀,因而困在層層捆綁和心靈桎梏中,使內心產生巨大壓力和沈重的負擔。加上又不能輕易表達自己的感受,於是處在痛苦的迴圈裡重複著不斷循環的痛苦直到習慣。

在每個人的成長過程中,我們很少學到去看見自己生命的美麗,甚至不知道生命已然非常美麗,因為我們的父母從小也從未看到自己內在的豐富和美好,在他們成為父母後,自然也無法教給子女他們所不會的。父母因為某些特定的原因與自身的有限性不可能實現子女的每個期待,也無法滿足子女的每個渴望,以至於子女成長過程中誤認為父母無法關注和滿足自己的需求是因為「我不重要」、「我不夠好」、「我沒有價值」。事實上,每個父母都有不完美、做不好、做不到的時候。

傷害就像是膝蓋上的疤痕,只要跌倒過一次跤,身上就會永遠記住,妳愛過所以知道。為了害怕跌跤帶來的傷痛,妳一直是個不敢表達自己感受的膽小鬼,戰戰兢兢只怕得罪人怕衝突引發的不適感、怕被討厭,其實妳一直不是個膽小鬼,在遊樂場裡妳坐上男生害怕的雲霄飛車,腳才剛落地就吆喝著再來一次,妳也不怕一個人的旅行…你喜歡新奇勇於冒險,,甚至妳比妳所認識的男生在大多數時候更勇敢,所以,你並不膽小。但唯獨在愛裡,妳不夠勇敢。妳很多慮、你很固執、妳有很多的規矩,有人說你很難搞,但只有你知道自己並不是挑剔,妳只是想保護自己。

親愛的,過去那個渴望被愛與被關注、被肯定與被認同的小女孩已經長大了,她可以當自己的好媽媽,一點一滴地把過去對於愛的需求給認養回來,鬆開繩索解放過去那個無能為力的自己,同時找回真正勇敢的自己。

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