謝馥如 諮商心理師 

Dear:
你有多久沒有哭過?
上一次哭泣是多久以前的事?你能接受自己可以自在地哭嗎?
你可以允許自己有流淚的權利嗎?

  我的工作經驗常會遇到不能哭泣的孩子,他們從小就被教導不能哭泣。「我是男生所以難過時不能哭,哭了就沒有男子氣概」、「我灰心喪氣不能哭,哭了不能解決問題」、「我生氣無助不能哭,哭了就是你不夠勇敢」,最後實在忍不住哭了還會被斥責「用說的」、「哭沒有用」。時間久了哭泣變成是懦弱的代名詞,最終我學習到了用堅強取代懦弱,否則我是個不夠好的人,不夠堅強的人。

  有時候我們對於人性的苛責從來就不客觀,也不善待,我們習慣用指責代替失望,用忽視來面對自己的憂傷,因為你的過去經驗告訴你要成為一個勇敢堅強的人,這樣才能被在乎,才能獲得他人的肯定,不夠強會讓自己成為一個失敗懦弱的人,唯有堅強的盔甲一穿戴你才能免除傷害與負面評價的威脅。

  在乎別人對你的看法從來沒消失過,直到你遇到了愛情,在他面前你既堅強又理性,你習慣用理性溝通來解決彼此的差異與不同,在他面前你彷彿是一隻美麗又驕傲的孔雀,你的堅強自信一開始吸引了他,最終也因為你的強讓他弱掉了,你的堅強讓他覺得似乎你不那麼需要他,他顯得無用武之地,時間久了你們的關係有著說不出口的疏離與懷疑。

  再怎麼堅強的人也有脆弱的時刻也需要被安慰與疼惜的,看不見的脆弱被隱藏久了,以為自己沒有脆弱的權力,其時是種啞巴吃黃蓮有苦說不出的武裝,親愛的你想卸下心房與武裝嗎?長期以來的裝備你也夠累了,讓自己歇歇吧!你需要的是尊重與疼惜那個過去無能為力的自己的,你可以透過專業的協助來幫助自己整理自己,理解一下是什麼原因讓過去那個不能做自己的自己,至今還是依然無法自在地做自己,是什麼原因不能接納自己可以脆弱可以求助,又是什麼原因令你害怕在另一半面前呈現脆弱的那個自己?

  人類的大腦是這麼設定的,你要先知道原因你才知道怎麼改變,堅信自己活出堅強與理性沒什麼不好,但是他從來不是壓制脆弱去獨當一面的,一體兩面才是平衡人性的最佳機制,有堅強有脆弱,有哭有笑,有悲有喜,有苦有樂,這些都是生命中具足的情緒,如果你能先接受了這一體兩面有陽光就存在著陰影,那麼你則無懼於伴侶怎麼看你,同時也能讓伴侶好好發揮他的愛與他的溫柔來善待你,愛你。

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