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你喜歡探索自己、了解自己嗎？你曾經對「更了解自己」感到卻步嗎？覺得其實自己根本不想要知道這麼多啊！讓我過著原本習慣的生活有什麼不好嗎？有時候知道了更多，反而讓我更討厭自己了。如果你曾經有過這種感覺，其實你並不孤單，我想每個人一定或多或少，都有不想要去面對真實的時候。
前一陣子的防疫生活，讓我在家中持續地受到變「腫」病毒的攻擊，捏著肚子上一層層失守的證明，卻遲遲不願意站上體重計。發生了什麼事，我心裡頭都是清楚的，但只要不站上去體重計上，好像就可以不用知道、不用面對、不用為這一切做出任何改變，彷彿它從來沒發生過。
或是，看到社群軟體上，前情人交了新伴侶，卻偏偏是你最看不慣的那種，心中可能會有種微微的不屑，有時候會閃過一些念頭「就憑他？」或對對方的批評，甚至在聽到朋友提及這段感情並不那麼順利時，冷笑一聲說「活該啦。」但若朋友問起，你能如實的說出你的感受是忌妒、是嘲笑、甚至是鄙視的嗎？
有些事情不想面對、有些感受不想承認，這真的是人之常情，但，我們真正怕的到底是什麼呢？
我想，我一定不是怕「體重計上的數字」本身吧！我怕的是看見數字的那個瞬間，我腦中會冒出的那一堆責怪自己的聲音。而不敢向外人承認、只能心裡偷偷想的那些念頭，也是因為怕如果別人知道了，自己落到別人嘴裡也會被別人評價的一無是處。
其實我們是先「瞭解了自己」，而「評價隨之而來」。但因為「評價」真的太恐怖，所以我們會想，不要去瞭解自己，就不會被自己評價了。
可是啊，我們雖然怕這些負面評價，我們卻其實跟它相當熟悉。「你真是爛透了、沒救了。」「怎麼這麼簡單你也做不好啊？」「就憑你這個樣子，根本不會有人愛你。」「你這麼糟糕，根本不值得用什麼好東西。」所以，為了讓這些可怕至極的「巫婆話語聲」不要再度出現，我們逃開每個可能引發這些評價的場合，但評價仍然像電腦病毒一樣，在你意想不到的時候，跳出一個又一個關不掉的程式。
你一定聽過，每個人都有所謂的「黑暗面」，譬如說懶散、自私、狠心、傷害或破壞的衝動等等，要去面對自己的這些部分真的非常困難。我想這是因為，我們每個人都在嘗試著變成一個更好的人，但就是因為太想了，所以不想看見自己還有這些不滿意的地方。當看見這些「不好、不應該」的時候，就會忍不住的想狠狠批評自己一頓，責怪自己真的是個糟糕的人。
但其實我認為，我們之所以害怕面對這些「黑暗面」，是因為我們先認定了它就是不好的、差勁的，所以我們不想要這個負向的標籤在自己身上，以免覺得自己又更糟糕了。但若這件事情並不代表「好或不好」，只是代表它自己本身呢？如果把評價關掉，讓我看見體重計上的數字時，就只是如實的知道「現在的我是幾公斤」，而不去評價「這樣是胖還是瘦、是好還是壞呢？」
正如同我以前的文章【親愛的，那不是「缺點」，是你還沒有發現的美好】當中所提到的，其實人的每個面向，都有其適用的場合。當「懶散」被輕易的貼上負向標籤，我們當然抗拒承認自己身上有這個部分，但如果它其實也是「擅長放鬆和休息」呢？那不就是我們在焦慮時最渴求的一帖解方嗎？
當我們先把「評價」這個背景程式關掉，我們才願意更如實的看見「事實」而不害怕、不感覺自己很差勁。我們會知道自己擁有哪些特質與能力，知道原來我這個人其實擁有這麼多、這麼豐富的內在資源，也不會為了不想看見自己的「不好」，花費好多的力氣去逃避我們自己。
我們可以開始學習用更多元的角度來看待自己、認識自己。不只有「好與不好」、「討人喜歡或惹人厭」、「應該或不應該」這幾個單薄的評斷標準。而在知道了更多「關於自己的事實」以後，我們也才可以更自由的、更不費力的，為自己訂定計畫，往自己更想要的地方去，變成我們更想成為的那種樣子。
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