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想跟大家分享一個我小時候的故事。
小學的時候，我非常看不順眼班上的一個女同學。我最不喜歡她的點是，她會在做打掃工作的時候偷懶、不做比較髒的工作、要求男生們幫她搬東西，以及她會跟老師抱怨很多事情，但常常誇大事實以凸顯她的不滿或委屈。有時候當她跟老師抱怨，但老師的處理不讓她滿意時，她爸爸就會出現在學校和老師談話。放學的時候，我也會看見她跟爸爸抱怨書包好重，讓爸爸替她背著書包一起放學。
某一次的打掃時間，我又看見她向同學抱怨或爭執著什麼，可能是有誰惹到她了。其實這件事情跟我一點關係都沒有，我只是需要從她身邊走過去而已。但我卻突然一陣心頭火起，在走經過她身邊時推了她一把。當時她的背後是數階樓梯，她被我一推有些踉蹌不穩，有沒有真的跌倒我已經不記得，但幸好沒有跌下樓梯造成更嚴重的傷害。
想當然爾，上課鐘都還沒敲響，她就在老師面前哭哭啼啼的告狀「我把她推下了樓梯」。老師叫了我去釐清事實，有些小聰明的我義正詞嚴的否認：「我沒有把她推下樓梯。」我刻意利用了她會誇大的習慣，鑽一些她語言上的小漏洞，再加上她的身體的確沒有外傷，老師也對她的說法存疑。
可能是她平時太常告狀，使老師對於處理她感到有些疲乏、也可能是我平常的乖學生形象誤導了老師，總之這件事情最後我沒有受到太多的責罰，老師甚至對「我有推她」這件事都是半信半疑。當我回想起這件事，我不禁會猜也許這件事對她的影響，反而是那種在關係中不被信任的受傷，或莫名其妙被針對的感受，會比身體上實際的受傷大得多。（而這位我已經再也沒有聯絡的同學，若妳真的在因緣際會下看到這篇文章，我也想為了我當時的不成熟而向妳道歉。）
數十年過去了，這件事情我一直記得，甚至連那個心頭火起的瞬間我都記憶猶新。當時雖然老師沒有問，但我也在心裡問了自己好多次「我為什麼要這麼做」？當天的事情明明跟我沒有關係，我人生中也幾乎沒有對別人動手的經驗，我究竟在氣什麼？我為什麼這麼討厭她？這個問題的答案，卻是我在讀了心理之後才看懂的。
關於我最討厭她的那些點，其實，都是小時候的我想要而不可得的。對於她可以自由的抱怨她感受到不滿的事情、可以要求男生幫她搬椅子、有爸爸幫她背書包，都是我所羨慕的。在我的成長過程，我的抱怨比較容易得到的回應是：「這點小事你也要抱怨？」、「你應該要自己想辦法。」、「自己的書包自己背。」而我學到的是，這些事情都應該是我的責任，我理所當然的該去處理這些，如果我會抱怨，那就代表我有問題。所以當我看見她的抱怨非但不是問題，反而會獲得重視跟疼愛，我的心中有一種好不平衡的感覺，為什麼我沒有？為什麼我不行？為什麼沒有人如此疼愛我？這樣的不平衡，最後轉成了對她的憤怒與攻擊。
不知道大家能不能了解「多年媳婦熬成婆」的感受？其實有些類似呢，因為我不能理所當然的得到這些、我始終在忍耐著我的需求（雖然當時年紀小，我根本沒察覺我有這些需求），所以你也不可以得到，這樣才對嘛！
但其實，我該做的事情並非是發洩對那位同學的生氣，而是好好的照顧在不知不覺中被限制了的那個自己，讓那個自己可以在他不滿的時候得到他想要的──抱怨、被照顧、甚至是任性。我討厭的並不是這位同學本人，而是討厭著我從她身上看到的「不能這麼做的自己」。
其實，這件事情在我的生命中也不只發生過這麼一次呢！直到長大後，我有時候還是會偷偷的討厭「很會捍衛自身任何權益，一點都不肯退讓的人。」但我知道，這不是因為那個人做錯了什麼，捍衛自身權益完全正確！我的感受是因為「我還不允許自己這麼做」，我討厭的，是我自己的不允許。所以也因著這個覺察，我知道我必須給自己更多的允許，在某些時候，我也可以成為那樣的人，發自真心的肯定自己的不讓步是很棒的。因為這樣，我才真的照顧了我的「討厭」。
你也有過跟我類似的經驗嗎？好好的認回自己的需求吧，好好的讓自己活成一個更自由的人。
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