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有一種冷，叫做媽媽覺得你會冷；有一種餓，叫做阿嬤覺得你會餓。我相信這兩句話大家應該都會心一笑，他活靈活現的描繪出長輩疼愛孩子的心情，但又能感受到孩子的無奈──媽我知道你愛我，但我根本不冷也不餓啊！實在搞的人接受也不是、拒絕也不是。
但其實，這件事情才不是為人父母的專利，我們一定都聽過「己所不欲，勿施予人」，我們也都相信要將心比心。若想要真心的對人好，我們通常都是從自己的經驗出發去理解他人。尤其是越想要貼心、為他人著想的人，一定越常設身處地的想像自己若是對方，自己會有什麼樣的感受、會需要朋友什麼樣的支持。尤其是當我們的經歷越相似，我們越容易套用自己的感受在對方身上，因為那多半是對的，讓我們很容易忽略了那小部分的不同。
如果你曾經嘗試去安慰一個失戀的朋友，不知道你是選用哪一種方式安慰他？是安安靜靜地陪在他身邊、聽他訴苦聽他哭泣；還是常常找他出門逛街玩樂，讓他沒空想那些傷心事；又或是你曾認真的告訴他「如果你想說、我會願意聽，但如果你想一個人消化，我也不會多問」呢？而這個陪伴朋友的方式，也是你自己失戀時，想要別人來陪伴你的方式嗎？我猜答案多半會是的，因為我們都常常用我們能感受到愛的方式，來給別人我們的愛。上述的每個方式都是一種愛的語言，只是偶爾，我們還是會遇到語言不通的狀況，讓我們的關心難以好好地傳達到對方那邊去。
當諮商師的時候，我很常被督導調侃，我真是一個熱愛回答問題的諮商師。當我的個案問我「老師，你覺得我會好嗎？」時，我常常很快的去聯想到，以前我自己去諮商時，我也曾對著我的諮商師問出同樣的一句話。我清楚的記得我那時候的焦急與害怕，怕自己要花好久的時間才能再站起來，我也記得我有多希望從諮商師的嘴裡聽到一個肯定的答案。所以當今天角色互換，我時常不假思索地就回答了！因為我好想照顧他的急、害怕跟無望，但我卻常常忽略了，並不是每個說出這句話的人，都是抱持著這個心情。而這麼快回答問題的我，反而不一定能夠照顧到他真正的心情。
更有甚者，不知道你是否曾經遇見一個人，然後心裡想著「天啊！這簡直就是當時候的我吧！」我完全知道現在的他需要什麼、如果他現在可以就知道這些事情的話，他真的可以少走好多冤枉路。如果當時候的我，有人這樣跟我說就好了！於是你可能會非常認真投入的去告訴他好多事，也許他一開始對你感激涕零，覺得遇到了生命中的大貴人。但久而久之，這樣的感覺慢慢地變了，對方開始有點不滿你管太多，或是嘗試想要告訴你，你想的跟他面臨的狀況真的不一樣，而你也開始感覺到有些怪，為什麼我是這麼努力認真的為你好，你卻感受不到呢？
有人說，世上最可怕的情緒勒索語言就是這句「我是為你好」。可是明明一片善意，為什麼會走上「勒索」這條路的？
其實陷阱就在於，當我們這麼的將心比心，真的會很容易不小心忽略了我跟你的差異。也許我很在乎別人的眼光，所以我諄諄告誡你不要落人口舌，但你壓根不在乎別人怎麼說你；也許我很期待在面對最大關卡的時候，身邊可以有個人陪伴，但你反而更需要一個人安靜來準備面對最後難關；也許我痛過傷過，希望你不要經歷像我一樣的撕心裂肺，但你卻告訴我，沒有飛蛾撲火過還叫什麼人生。
上一篇文章想提醒大家，那些我們討厭的，可能是我們不敢認回來的需求。而這篇文章則相反，那些我們特別在乎的，也可能是我們強加在他人身上的需求。相同的是，那些需求都是我們的，而不是別人的。
那我們要怎麼知道，現在我所擔心的，到底是我的需求還是你的呢？就勇敢地開口問吧！就像當諮商師的我，終於學會了多問個案一句「是什麼讓你想要這樣問我呢？你正感覺到什麼嗎？」來更靠近個案的心情。當我們開始感覺到跟所愛的人關係卡卡、原有的共識好像不再是共識了，就勇敢地先停在當下吧！好好說明白現在的你想要什麼、而我更看重什麼，然後嘗試協商一個我們都可以接受的方式，再繼續好好走下去。
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