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阿德勒說: 人的所有煩惱都是人際關係的煩惱。
人是群居的動物，從嬰兒時期就有依附關係的存在，開始有了與人互動的行為產生，也就是有親密的需求，當依附關係沒有被滿足，就容易造成不安全依附，進而影響著我們成長的歷程。根據大量研究顯示影響最鉅的就是我們的人格與認知。在三歲左右開始有了自我，也是最早的叛逆時期。這時候的我們，會很堅持的決定自己想要穿什麼衣服、搭什麼褲子、帶什麼東西出門….等，把爸媽搞的氣的不要不要的，但同時也很依賴爸媽的協助跟愛，而後者的關注與愛，卻是影響人生最大的關鍵。而從青春期到成人期，就更有自己的想法，想要有自己的空間與隱私，同時人與人之間的認同與肯定也占了很大的份量，影響著我們怎麼看自己，如何從過程中知道我是誰。
有沒有發現，人際關係的需求是要在自主與親密之間取得一個平衡，當哪一方過多或是過少都會失衡導致煩惱產生。
以親密關係為例子，最常發生的是，為了維護親密關係而將自我的自主權雙手奉上給對方。最常聽到的『嫁雞隨雞嫁狗隨狗』，『做老婆的就是要相夫教子』，『老婆永遠是對的』，『你的錢就是我的錢，我的錢還是我的錢』，太多太多的案例都在我們身邊發生。但是其實說穿了，就是為了親密關係，不要『自我』存在的意思。為了那些根深蒂固的價值觀，產生了很多所謂的『犧牲』，當「犠牲」這兩個字在腦中出現的時候，所有的不甘願湧上心頭，然後有了怨世的情緒：為什麼總是我要聽你的? 你怎麼可以這麼不講理? 我怎麼可以這麼卑微? 你怎麼可以這麼霸道? 而這一切的一切不都是『自己允許』發生的嗎? 只因為為對方做所有的事、聽所有的話，才是親密也才能維持好關係! 因此有了『自認為』好的親密關係卻沒有了自我!
反之，當自主性過高的時候，也常會碰到有人說：你這麼獨立都不需要我，那我存在的價值在哪裡? 你都自己一個人做你喜歡的事情，你都不在乎我! 你只挑你喜歡的電影，那我呢? 你只顧著應酬，那家呢? 你都只講你想講的，那別人(其實就是自己)的意見呢? 我出去外面工作應酬，都是為了我們的未來，你還要我怎樣? 結果就會產生: 我果然不適合跟人相處，只適合自己一個人。我果然不適合與人合作，我只適合自己一個人拚。我果然不適合家庭，我適合單身。我果然只要一個人才會是開心的…等。然而，事實上真正一個人之後，在夜深人靜的夜晚、過年過節的日子裡或是生活中遇到挫折打擊的時候，心裡面常常冒出的卻是孤單的感受: 如果現在有人陪那有多好?
這就是我們人很愛玩的心理遊戲， 在我們整個成長的過程中，人際關係一直是我們生命重大的任務與功課，我們總是會在親密需求與自我意識之間擺盪，想要與人靠近卻也想要同時保有自我的界線。如果我們能夠看懂自己在這兩邊的選擇是什麼? 那就有機會調整到適合關係需求的比重，注意喔! 我說的是『關係需求』，因為關係是包含我、我們跟他們，該要如何拿捏是取決於『關係』本身，而不在單一方本身。
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