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文／胡瑋婷 諮商心理師
臉書粉絲專頁：胡瑋婷諮商心理師的療心話

那天，先生照顧孩子的方式與我不同，和孩子產生了衝突。以往我都會直接指出先生的錯誤，但我發現這樣的方式只會讓親子衝突惡化成夫妻衝突，彼此的心情只會更糟糕。於是，我試著換其他的方式，發現效果真不錯！

這天，先生正準備要幫孩子洗澡。他先到孩子的衣櫃，拿好整套睡衣與內褲後，然後一邊在浴室裡清洗衣物，一邊喊孩子進來洗澡。

孩子發現爸爸已經先拿好了內褲，立即大聲嚷道：「爸爸，我要自己拿內褲！你為什麼要幫我拿好啦！」

正在浴室裡忙著清洗衣物的先生，聽到孩子的吵鬧聲，顯得不悅，他回說：「我幫你拿，已經很好了！不然你自己拿。」說完後，他繼續清洗衣物。

隨後，孩子跑來找我，表達他的不滿。我問他是否想自己挑選內褲，他點頭表示同意，便建議他再去選一件自己喜歡的。於是，他回到房間，重新挑選了一條內褲。

沒想到，他選的內褲竟與爸爸先前挑選的款式一模一樣，只是不同件。因此，先生並未察覺他已經換過了內褲。當先生清洗完衣物後，他走到孩子房間，將孩子挑的內褲放回衣櫃，並對他說：「你要自己拿內褲，那你自己去拿啊！」

這一舉讓孩子更加崩潰，因為自己挑選的內褲被爸爸放回了衣櫃。先生看到孩子的反應，心中的火氣也上來了，但他努力壓抑著，最後不耐煩地說：「算了，那你自己洗，我不想幫你洗了！」

我一直是個相當尊重孩子意願的媽媽，以往若遇到類似的情況，我可能會責備先生沒有事先徵詢孩子的意見。不過，我也明白，其實在大多數情況下，先生與孩子的互動中，都是很尊重他的意願的，這次只是偶然的疏忽。

同時，在那一刻，我也察覺到先生不耐煩的語氣背後，隱藏著自己的好意被拒絕而感到的挫折。因此，當孩子來找我哭訴時，我稍微安撫了他，心中萌生一個想法：用「說故事」的方式，幫助孩子從爸爸的角度去理解這件事情。

我模仿天橋下說書人的語氣，生動幽默地講起故事：「爸爸洗完衣服後，想著要快點把內褲放回去，讓自己的孩子可以挑選內褲。但是他萬萬沒想到，自己放回去的內褲，竟然就是孩子挑選的內褲啊！傻眼！」我擺出了誇張的傻眼表情後，孩子在旁邊不斷竊笑，還要求我再說一遍，結果我總共說了三遍。

透過這樣的敘事方式，不僅讓年幼的孩子能夠理解爸爸的立場，也讓他有機會接受爸爸的好意，成功化解了親子間的矛盾。

如果你是孩子的主要照顧者，你可以試著成為孩子與伴侶之間的橋樑

雖然現今大多家庭都是雙薪結構，但通常都會有一位父母是孩子的主要照顧者與陪伴者。

每個人在陪伴孩子時，都有一套自己的教養理念與做法。當伴侶的作法與自己不同步而與孩子產生衝突時，不見得是對方做錯了，更多時候是孩子不習慣這種方式，才會出現抗拒的行為。

在這種情況，若我們只顧著站在孩子的立場，而忽略了伴侶的良善動機，甚至是指責伴侶的不是，這只會讓親子衝突像癌細胞一樣，擴散到夫妻關係。然而，若我們只站在伴侶角度，就會容易忽略孩子的內在需求，甚至指責孩子的不是，讓親子衝突變得更加劇烈。

我認為，責備伴侶的不是，只會讓彼此感到無力與挫折，且無助於問題的解決。當伴侶長期被指責，除了內心不斷積壓的委屈外，他也會變得越來越不願意花心思去照顧或陪伴孩子，因為對他來說，這充滿了挫敗感，最後乾脆就不做了。

張楊在《我不是媽媽，是家庭CEO》書中說道：「試著允許爸爸在陪伴孩子時做得不如媽媽好、允許他按自己的方式陪伴孩子、允許他犯錯，也不要因為他沒做好而煩惱、生氣。」同樣地，如果是媽媽在育兒過程中做得比較少或不如爸爸預期時，我們也應該給予她同樣的包容。如此，我們才能更好地鼓勵伴侶主動參與陪伴孩子，並且讓他感受到被信賴，能帶著放鬆的心情學習如何育兒。

當我們允許伴侶不完美，並接受他們真實的模樣，就更容易看見他們內在的善意與愛。在這樣的心態下，我們才能成為孩子與伴侶之間的橋樑，重新塑造伴侶在孩子心中的形象，幫助孩子發現爸爸或媽媽的另一面，尤其是他們真心愛孩子的那一面。孩子也能因此感受到來自父母的愛，只是愛的表現方式不同而已。

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