「為什麼你總是這麼敏感？事情沒有你想得那麼嚴重！」
「你為什麼這麼無感？難道我在你心中一點都不重要！」

在你的親密關係裡，是否出現過這些話？

每個人出生於不同的家庭環境，個性自然有所不同，其中常見的組合便是一方較為高敏感，另一方則較為低敏感。若雙方無法理解並尊重彼此的敏感程度，就容易因誤解而產生衝突，甚至影響關係的發展與穩定性。

因為有些低敏感人的無心之話，容易誤傷高敏感人的心；而有些高敏感人的反應，容易否定低敏感人的付出，讓雙方都難以感受對方的愛。

也許，你會認為：「之所以吵架，是因為個性不合，只要對方願意改變，關係就能和好。」然而事實是，每個人本就有所不同，個人特質、生活習慣、信仰和價值觀不可能完全相同。

趙文滔是國立台北教育大學心理與諮商學系教授，他長期致力於家庭治療與伴侶諮商，是研究親密關係的專家。他在《愛的修復：伴侶諮商中的衝突、理解與接納》書中分享了他多年來的研究經驗：「幸福伴侶，學會在差異中持續對話而不傷感情；離婚伴侶，總是把差異當作攻擊的素材，搞到兩敗俱傷。」
不知道，你是屬於哪一種呢？差異，是你們連接彼此的橋梁，還是用來攻擊彼此的武器呢？

如果你們是後者，那建議你繼續閱讀這篇文章。因為接下來將分享：在親密關係中，高敏感與低敏感人要如何理解與回應彼此的差異，才能讓愛走得更遠、更深。

探索雙方在關係中的「敏感體質」

有些人吃海鮮會皮膚過敏，有些人則是因為溫差大而鼻子過敏，這些並沒有對錯，只是每個人的體質不同。在親密關係當中，也是如此，每個人的過敏原與過敏程度都會有所不同，而這些差異沒有對錯，只是不同，但非不相容。
舉例來說，高敏感的人對關係的細微變化，較有強烈的覺知，他們會依據過往經驗或當下的關係，來解讀對方行為背後的涵義。例如，當伴侶突然送上一束鮮花，高敏感的人可能會聯想到：「他是不是做錯了什麼，想要補償我？」或「是不是要向我求婚？」

低敏感的人則可能單純覺得：「今天，他剛好經過花店。」然而，當低敏感人面對一束鮮花沒有特別的情緒反應時，高敏感人若是過度解讀此反應，就會感到失望或不被在乎，進而讓負面情緒對關係產生影響。

身為高敏感人需要探索自己的過敏原，並意識到伴侶的低敏感度，並非刻意忽視，只是體質不同。因為，每個人重視的地方與程度本就不一樣，但不意味著不在乎關係。

身為低敏感人，也需要探索與認識自己的過「鈍」原，並意識到伴侶的高敏感度，並非小題大作。因為，那些我們認為的平凡小事，是伴侶心中的頭等大事。

親密關係裡感情基礎，來自於我們對彼此「過敏原」與「偏好」的掌握程度。當我們越是了解彼此，就越能在發生衝突時，看見與理解差異，並找到雙方都偏好的方式，來對待彼此的「差異」。

回應差異的方式，決定關係的品質

在關係中，你是如何回應彼此差異的呢？通常，可以分為三種回應方式：接納、抗拒與忽略。

「接納」是正面回應，如同理與傾聽對方的感受，這是最能夠促進情感交流的反應。例如，對伴侶說：「原來，你是這麼想的。」
「抗拒」是負面回應，如指責與輕蔑對方的不同，這很容易帶來反效果。例如，對伴侶說：「你就是太敏感了，才會想這麼多。」
「忽略」則是不回應，如冷暴力或無視對方的感受或存在等，這是對關係傷害最大的反應。例如，對伴侶說：「你有什麼情緒與想法，跟我無關。」

身為高敏感人，在回應低敏感人的遲鈍反應時，需要避免採取「抗拒」的回應方式，如指責對方的無感、否定對方的冷漠。而是在表達感受之餘，也向對方提出邀請，一同探索彼此差異的方式，如：「當你面無表情的時候，會讓我感到擔心，懷疑我們的關係是不是出了問題。你可以告訴我，當時的你在想什麼嗎？」

身為低敏感人，在回應高敏感人的敏感反應時，同樣也要避免採取「抗拒」或「忽略」的回應方式，如指責對方的敏感、否定對方的感受。同時，也可以試著在為自己解釋之餘，也接納對方的情緒反應，如：「原來，我沒有表情的時候會讓你感到擔心，其實我只是在想晚餐要吃什麼。」

甚至，我們還可以邀請對方一同深度探索關係，如詢問：「從什麼時候開始，讓你懷疑我們的關係出問題呢？」所有的親密關係，往往都需要從「理解」出發，才能達成共識，找到突破困境的方法。

在伴侶諮商，學習如何回應彼此的差異

在親密關係中，真正的挑戰不是差異本身，而是我們如何在愛中回應差異，從而共舞出更溫柔和諧的舞步。

如果你期望擁有更美好的親密關係，不妨考慮進行伴侶諮商。因為，在伴侶諮商的旅途中，你們可以共同成長，學會看見並擁抱彼此的差異，在愛中找到回應這些差異的共識，讓你們的愛更有品質，也更有深度！

參考書籍｜《愛的修復：伴侶諮商中的衝突、理解與接納》，趙文滔、王國仲、呂伯杰、林冠伶、紀盈如、梁淑娟、蕭維真和魏凡涓，心靈工坊，2024。

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