「他讓我這麼痛苦，為什麼我還是沒辦法離開他？」
「明明他一次次的傷害我，但為什麼我還是無法結束這段關係？」
「我明知道我們不適合，但為什麼我還是無法放手？」

這些困惑，你是否曾在夜深人靜時，一遍又一遍地問自己？

很多人困在一段早已不快樂、甚至痛苦的關係裡，始終走不開。最令人擔憂的是，他們留在原地，不一定是因為還愛著對方，而是因為「投入太多」了。就像投資股票一樣，當一檔股票已經一路下跌，虧損嚴重，卻遲遲不肯認賠出場，甚至還加碼攤平。結果，越陷越深。

愛情裡，有一套內建的投資公式

你知道嗎？有時，愛情也是一場投資。

《大人系聰明心理學》一書中提到的「投資模式理論」，精準點出了這樣的心理困境。這個理論是由心理學家卡里‧拉斯布特所提出，他認為影響一段親密關係是否繼續或結束的因素，並不局限於「滿意度」。

也就是說，我們在決定親密關係的去留時，我們所在乎的，不只是滿意與否，還包含其他的因素。

根據此理論的看法，我們還需要考慮「投資」的概念。卡里‧拉斯布特認為，人在一段關係裡投入得越多，越不容易離開。這些投入包括時間、金錢和情感…..等等。每多一分付出，就像為這段關係綁上一根紅線，紅線纏著越是緊密，就越難脫離關係。

除了「投資」，我們也會考慮這段關係的「替代性」。當我們的生活中，出現能夠替代感情的對象或生活模式時，也會增加我們離開關係的可能性。舉例來說，如周圍出現有魅力的對象，或你發現單身的人也能把生活過得很好。

就如同你在股票市場，發現其他更有潛力的標的時，自然會考慮賣掉手中不賺錢的股票，把資金轉移到更有機會獲利的地方。

簡單來說，「投資模式理論」的公式，就是：
「滿意度＋投資量－替代量」。

這意味著，即使這段關係讓你感到非常不滿意，也不一定會直接選擇結束關係，就像是有些人即使伴侶屢次出軌，信任感早已破裂，但因為過去付出太多，而不捨得或不甘心放手。

同樣地，這也可能意味著，即使對方對這段關係沒有不滿意，而你也沒做錯什麼事，若是對方投入不多，再加上還有其他更有魅力的對象，或更吸引對方的生活模式，像是出國留學或單身的生活，也會讓對方決定離開。

當一個人投資得越多，就越難離開，這是正常的心理狀態。

因為一旦承認「關係該結束了」，就等於承認過去的付出、努力與堅持，都將成為沉沒成本。這份「不甘心」，往往比愛更強烈，也讓人難以割捨。

我想更進一步詢問的是，當你覺察這份不甘心時，是否會陷入自責的狀態呢？

「為什麼我這麼戀愛腦？太不理性了！」
「為什麼我這麼沒用，明明不愛了，還是走不開？」
「就是因為我太懦弱了，才會讓自己困在這段受傷的關係裡！」

其實，這樣的糾結與拉扯，並非是你太懦弱，也不是你太戀愛腦。只是親密關係的重量太過於沉重，尤其那些看不見的「沉沒成本」。

面對這些，我們怎可能「說放就放」？放手，從來不是一件輕而易舉的事。除非，你對這段感情毫無「投資」，也不曾在這段關係中感到幸福過。

在諮商室裡，心理師陪伴過許多有相同困擾的當事人。

我們發現，每個人在關係中的「投資」感受都不一樣。即使，同樣都投資了二十萬，有人覺得是小錢，但有人卻覺得傾盡所有。同樣的十年感情，對於三十歲與五十歲的人來說，意義也完全不同。

依據投資模式理論，我認為有些關係，需要找到讓愛情增溫的方法，來增加彼此對感情的「滿意度」；有些關係，需要找到適合彼此的「投資方法」，才能不會在關係裡過度內耗；而有些關係，則是需要著手準備結束，發展出具有「替代性」的對象與生活模式，當然這絕對是要以不傷害彼此為前提。

到底該怎麼做，我沒有標準答案，因為你與你們的關係就是如此獨特。但我想告訴你，無論你現在身處在什麼樣的關係，你的每一份掙扎都是值得深入理解與探索。

在個別諮商或伴侶諮商裡，心理師會陪著你，一起慢慢梳理這份沉重，釐清關係裡的糾結與負擔，好讓你輕裝前行，走向屬於自己或關係的新旅程。

參考書籍｜《大人系聰明心理學：50個趣味心理學培養成長心態，找回生活掌控感》，許用會，大好書屋，2025。

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