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文/顏瑜慧諮商心理師
前言
你是否曾經在某次分手後，看著鏡子裡的自己嘆氣：「為什麼我又遇到了這種人？」 場景似乎總是驚人的相似：也許對方總是需要你照顧的「受傷靈魂」，或者總是若即若離、讓你感到不被重視的「浪子」。朋友們都說你「吸渣體質」，連你自己也開始懷疑，是不是自己運氣太差？ 其實，這不是運氣，而是一種我們在潛意識裡，為了回應早年經歷而寫下的「隱形劇本」。我們常常誤以為自己在尋找愛，但更多時候，我們是在尋找一種「熟悉的感覺」，即便那種感覺是痛苦的。段落所需的長度而定義的無意義內文，請自行參酌編排。
給急著找答案的你（30 秒精華）：
- 你的困境： 明知道對方不適合，卻總是對「同一種人」產生強烈吸引力，反覆受傷。
- 背後真相： 這不是命運，而是心理學上的「強迫性重複」。潛意識試圖透過重演童年創傷，來尋求修正的機會。
- 破解關鍵： 停止向外尋找「完美的演員」，轉向內在修改早年立下的「內在誓言」，重新定義自我價值。
為什麼會這樣？不僅是習慣，更是一種「忠誠」
許多人在面對感情輪迴時，會感到深深的無力感。但我想請你試著用一個新的視角來看待它：這不是你的錯，而是你曾經為了「適應」環境，所展現的生存智慧。
在心理諮商室裡，我們常發現這種輪迴源自於早年（特別是原生家庭）的「未完成事件」。
當我們年幼時，如果照顧者讓我們感到不安、被忽略，或者我們目睹了父母之間的衝突，年幼的我們為了在那個環境下「生存」或「被愛」，會在心裡暗暗下了一個「內在誓言」（Inner Vow）。
例如：
- 拯救者的誓言： 如果父親總是缺席或無力，孩子可能會想：「只要我夠乖、夠能幹，爸爸就會好起來。」長大後，他/她容易被「軟爛、需要被照顧」的伴侶吸引，因為潛意識想再次證明「這次我可以拯救他」。
- 證明者的誓言： 如果從小被嚴厲批評，孩子可能會想：「只要我夠完美，就不會被拋棄。」長大後，容易愛上挑剔、冷漠的對象，試圖從對方口中贏得那句遲遲未到的肯定。
我們以為是在談戀愛，其實我們是在找一個「配合演出的演員」，好讓你把童年那齣沒演完、沒得到快樂結局的戲，再演一次。
深度解析：看見你的「核心信念」濾鏡
這種「誓言」會逐漸固化成我們的「核心信念」（Core Beliefs）。這就像是一副你戴了二三十年的有色眼鏡，它過濾了這個世界，讓你只看見你相信的事實。
如果你深信「愛是需要爭取的」，那麼對於那些對你很好、很平穩的人，你反而會覺得「沒感覺」、「無聊」。唯有那些讓你感到焦慮、需要費力討好的對象，才會觸動你的「真愛雷達」。因為對你來說，「痛苦的熟悉感」比「陌生的安穩」更像家。
改變的第一步，不是急著換男朋友或女朋友，而是換掉你腦中的劇本。讓我們試著把那些藏在心底的「舊誓言」，翻譯成現在可以選擇的「新信念」：
翻轉心智：從「生存模式」切換到「成人模式」
1. 關於自我價值
- 舊誓言（生存模式）： 「我必須有用、完美、順從，才值得被愛。」
- 新信念（成人模式）： 「我的存在本身就是價值，不需要透過討好或功能交換來獲取愛。」
2. 關於衝突
- 舊誓言（生存模式）： 「如果有衝突，代表我不夠好，或者對方會拋棄我。」
- 新信念（成人模式）： 「衝突是溝通的機會，我們可以不認同彼此的觀點，但依然相愛。」
3. 關於愛的定義
- 舊誓言（生存模式）： 「愛是犧牲、是拯救、是強烈的起伏與焦慮。」
- 新信念（成人模式）： 「愛是互惠、是支持，是平靜且安全的連結。」
4. 關於伴侶選擇
- 舊誓言（生存模式）： （潛意識搜尋）「找一個像父母一樣讓我不舒服的人，然後試著改造他。」
- 新信念（成人模式）： （有意識選擇）「找一個能夠回應我情感需求的人，建立新的良性互動。」
找回力量：3 個具體的練習（Action Plan）
要改寫劇本並不容易，因為那等於要對抗我們幾十年來的生存本能。但透過有意識的練習，我們可以慢慢鬆動那些頑固的信念。
練習一：繪製「感情族譜」，找出共同點
拿出一張紙，列出你過往印象深刻的 3-5 位對象（包含曖昧或單戀）。
- 寫下他們的特質（例如：都很有才華但情緒不穩、都已婚或無法承諾、都很黏人）。
- 關鍵提問：「這些特質，讓我聯想到了成長過程中的誰？（爸爸？媽媽？還是照顧者？）」
- 覺察： 在那段關係裡，我最常感覺到的情緒是什麼？（委屈？焦慮？還是『只有我懂他』的優越感？）
練習二：捕捉「熟悉的不適感」
當你認識新對象時，請啟動你的「身體雷達」。 如果這個人讓你感覺「天雷勾動地火」、有一種「強烈的宿命感」，甚至讓你感到「熟悉的焦慮（胃痛、心跳過快、患得患失）」，請先按下暫停鍵。
- 告訴自己：「這可能不是真愛，而是我的創傷被啟動了。」
- 真正的親密關係，通常感覺是溫暖、平靜、且可以自在做自己的，而不是像搭雲霄飛車。
練習三：改寫「如果…就…」的造句
找出你的內在誓言，並嘗試用成人的力量改寫它。
- 舊誓言： 「如果我表現出脆弱，就會被嫌棄。」
- 新選擇： 「如果我表達脆弱，而對方無法接納，這代表他不適合我，而不是我不夠好。」
- 舊誓言： 「如果我不拯救他，他就會毀掉，而我就是壞人。」
- 新選擇： 「如果他遇到困難，我可以陪伴，但我無法替他承擔生命的責任。他的生命是他自己的。」
心理師的小提醒： 這些練習能幫助你開啟覺察，但「內在誓言」通常是無意識且充滿防衛機制的，就像我們很難看見自己的背部。當你發現自己卡住時，專業的心理師就像是一面鏡子，能幫你看見那些獨自難以觸及的盲點。
結語：整理你的「內心森林」
如同我在閱讀《森林裡的資本主義者》時的感悟：每個人的內心其實就是一座森林。
過去的那些誓言與劇本，就像是這座森林裡曾經為了保護幼苗而長出的荊棘與雜草。它們曾經很有用，但現在，它們可能已經長得太過茂密，遮蔽了陽光，阻礙了你長成一棵真正的大樹。
親愛的，你不需要放火燒掉整座森林，也不需要責怪那些雜草。你只需要開始「修剪」。
一座森林的養成需要時間，解開一個心結也是。 請相信，那些曾經刺痛你的荊棘，只要經過修剪，都能成為保護你的籬笆。在知心，我們陪你放慢腳步，練習分辨雜草與樹苗，直到你看見那片只屬於你的風景。
給想改寫劇本的你
如果你發現自己總是在愛裡受同樣的傷，也許是時候換個方式愛自己了。 別讓過去的誓言，定義你的未來。
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常見問答 (FAQ)
[Q1] 為什麼我知道那是「錯的人」，卻還是無法離開？
[A1] 因為那個痛苦對你來說是「安全」且「可預測」的。離開意味著面對未知的恐懼，且可能違背了你潛意識中「想拯救/想證明」的內在誓言。這需要時間練習「忍受陌生安穩」的能力。
[Q2] 難道我的原生家庭不幸福，我就註定感情不順嗎？
[A2] 絕對不是。原生家庭給了我們初始設定，但大腦具有可塑性。透過覺察與新的正向關係體驗（如諮商關係或健康的友誼），我們可以「重新養育」自己，建立新的神經迴路。
[Q3] 諮商會不會讓我跟伴侶分手？
[A3] 這是許多人不敢踏入諮商的原因，但其實諮商的目的不是拆散或勸和，而是幫助你「看清楚」關係的本質與你真實的需求。當你內在的力量長出來了（Be），你自然會做出對自己最健康、最忠於自我的決定（Do），無論最後是修復關係或是選擇離開，你都會擁有平靜與力量（Have）。