文/周達言諮商心理師 

剛開始追求伴侶的時候,我是一根木頭。我們最出名的一個故事是,她知道我想要追她,想給我們多一些相處機會,於是問我,某間醫院怎麼去,她身體不太舒服想去檢查。而我把捷運路線圖貼給了她,跟她說搭到哪一站,直到她問我能不能陪她去,我還在想:「不是跟你說了怎麼走嗎?」

在一起以後,我才知道這個叫做「做球」,原來她不是路痴啊?

 # 接住對方—守備率也很重要

在親密關係的經營中,伴侶之間互動的小心思,往往是關係裡的大關鍵。伴侶傳達出的情感需求並不只是希望我們「解決問題」或「打出全壘打」,他們一顆一顆投出去的用心,渴望的常常不是我們打擊得多高、多遠,是不是次次命中。他們有時候更需要的是感受到被我們接住並放在心上。

有時候我們可能會想:「我明明開車接送你上下班、買了你想要的禮物送你、紀念日也特別請假帶你出去玩,你怎麼還不滿意?」我們此時在意的可能是「打擊率」,覺得伴侶投的球我都一一認真處理、回應了啊,甚至還花了很多時間跟金錢來準備!為什麼她都感受不到?這樣的付出,就算不能算上是打了一個完美的全壘打,至少也是個一壘安打,值得肯定吧?

完全沒有錯,我們實實在在地用心付出和回應了。只是有時候,他們渴望的,不只是表達出來的那些希望我們能打中、回應的,其實他們還看重我們的「守備率」(在此定義為能正確理解對方已表達及未表達的感受和需求的比例)。他需要我們的接球,把他接住。

就像大谷翔平一樣,不僅需要能打擊,也要能守備,懂得掌握比賽節奏一樣,我們也需要在感情中學會感知伴侶的情緒波動,接住他們的情感需求。

# 情感支持的捕手手套—王牌捕手金句:「你怎麼了?」

例如,伴侶跟我們說:「今天工作好累,同事都不做事。」擅長打擊的我們可能會說:「同事這麼雷!你要不要離職?」也有人可能會說:「你就是太負責,才讓同事一直推工作。」這時候我們在回應(解決)的,是伴侶提出的表面問題——工作壓力。

但如果解析一下這顆拋出的球,伴侶可能在說的是:「工作壓力好大,我的心情也好煩躁,我需要你的安慰和支持。」

大概很少人會讀心術,能時時刻刻精準地理解他人。但即便沒有讀心術,如果下次他跟你說:「今天工作好累,同事都不做事。」這時候,我們可以不要馬上拿起球棒、馬上打擊這個問題,而是換上捕手手套,接住對方傳遞的訊息。

感受一下伴侶可能的感受和想法,問自己:「她怎麼了?她可能在想什麼?她可能的感受是什麼?」這時候你已經成功了一半。因為比起大力揮棒出擊,可能落空,讓兩人都感到挫折,當我們轉而嘗試用承接的方式,來應對這顆球,這時候伴侶雙方從主場和客場的競爭關係,搖身一變,成為了一起練傳接球的夥伴。

從自己對伴侶的理解出發,進一步確認對方的需要和期待的回應方式,「你是覺得工作壓力很大,讓你覺得很煩躁嗎?」「你希望我做什麼嗎?」

# 伴侶間的傳接球—如何成為彼此的黃金搭檔

當伴侶間從「他要什麼?」「我又要做什麼?」一個投球、一個揮棒;一個拋出問題,一個解決問題的關係,轉變為「你丟球也接球,我接球也丟球」,相互聆聽和理解,互相核對與討論。這會帶來被重視的感覺,並能取代在關係中像是完成任務、問題解決式的互動。

大谷翔平在棒球場上展現了「二刀流」的全能,不僅能投擲出精準的球,更能擊出全壘打,成為球隊的王牌。我們在親密關係中,也可以學習他的精神,既能主動關心,提供情感支持,又能在需要時給予實際的協助。這樣,兩人更容易成為彼此最佳的黃金搭檔。

 

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