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當愛的人變成障礙物：為什麼我們越在乎，越把對方逼到啞口無言？
我不太會吵架。說這句話有點尷尬，因為我的工作，是陪人處理情緒。但我真的不太會。每次吵到一半，我心裡會同時跑出兩個聲音，然後我就當機了。一個說：「他一定也有他的難處，他今天可能很累，他不是故意的。」另一個說：「可是我真的很生氣。」我站在那裡，同時擁有這兩件事，不知道要用哪一個。
如果你也在伴侶吵架時有過這種「明明懂了對方，卻還是氣到手在抖」的時刻，這篇文章想陪你，看看那股氣底下到底藏著什麼。
為什麼我一邊懂對方，一邊還是很生氣？
好像有一種預設是這樣的：如果你懂了，你就不該氣了。所以當我一邊懂、一邊還在氣的時候，我會覺得自己哪裡壞掉了。同理好像比較高級，憤怒好像是還沒進化完的部分。我懂那麼多，我應該要能夠不氣的。但我氣。
憤怒底下的「厭惡」，是在保護什麼？
而且不只是氣。再往下一點，是厭惡。那才是最讓我不安的。生氣裡面還有溫度，還有「我在乎你怎麼對我」；厭惡是冷的。厭惡的那一刻，對方在我眼裡不再是一個有難處的人，只是一個障礙物。而人一旦變成障礙物，同理就沒地方站了。
事後我常常為這件事愧疚——我怎麼可以那樣看一個我愛的人。但我後來才發現，那個厭惡，是有任務的。如果對方是壞的，我的痛就有理由；如果對方是壞的，我就不用面對另一件更難的事：我其實很在乎他，在乎到，他一句話就能把我弄傷。厭惡，是在保護那個太在乎的我。
為什麼我們吵架時，想把對方逼到啞口無言？
然後我會開始想贏。不是道理上的贏，是要贏到對方無話可說。我會翻出以前的事，會找到最準的那句話，會用一種平常不會用的口氣講話。我知道自己在幹嘛，我甚至知道那樣不好，但我停不下來。因為心裡有一句話一直在燒：「你怎麼可以這樣不尊重我。」
「不被尊重」聽起來像在講規則，其實在講痛。它真正的意思是——在你眼裡，我沒有那麼重要。人被弄到這種地步，會想討回一個證明：證明我是重要的，證明你不該這樣對我。所以我要講贏，我以為講贏了，那個證明就到手了。
但這裡有一個很殘忍的地方：我真正想要的，是他在乎我；而我做的事，是把他逼到啞口無言。一個啞口無言的人，不會過來抱你。我做的每一件事，都在推開我最想要的那個東西。
為什麼吵架永遠沒有真正結束？
我問過自己好多次：到底要吵到什麼程度才算完？對方認錯就算嗎？可是勉強講出來的道歉，我一聽就知道是假的，聽了更痛。那要他哭嗎？要他也痛一次嗎？我不想，我一點也不想。
問題是——我在等的那個東西，本來就不是吵架能拿到的。我在等的是：有人看著我說，我知道你很難過，對不起，你對我很重要。這句話不會出現在戰場上。所以我吵到力氣用完，兩個人各自沉默、走開，那個情緒就卡在那裡，沒有結束，只是沒力氣了。那個卡住的感覺不是氣——氣會散。那是傷。傷不會散，傷只會沉下去。
可以同時「我懂你」和「我很受傷」嗎？
於是我學會一件事：不要吵。太麻煩了，太失控了。吵完我要花好幾天才回得來，乾脆算了、乾脆讓一下、乾脆自己消化。我跟自己說，這叫成熟。其實不是。我只是不知道怎麼在生氣的時候，還是把人當人；也不知道怎麼在同理的時候，還允許自己痛。
我一直以為那是二選一：要嘛生氣，要嘛同理。但也許可以同時說：我知道你不是故意的，而我還是很受傷。這兩句話中間沒有「但是」，它們是並排的。只是我從來沒這樣講過話，我不知道講出來會發生什麼事——他會不會笑我、會不會不理我、會不會覺得我很煩。那樣太赤裸了，那樣等於承認：我很在乎你，你有能力弄痛我。比起這個，把人講到無話可說，反而簡單多了。
我還是不太會吵架。只是最近，當那個厭惡感上來的時候，我會愣一下，然後想起一件事——我不是想贏，我只是很想被在乎。我還是不知道那句話要怎麼講出口，但至少我開始知道，我吵的從來不是眼前這件事。
常見問題 FAQ
Q1：為什麼越愛的人，越容易被我傷到、也越容易傷我？
因為在乎，才會痛。對方能一句話弄傷你，正是因為他對你很重要。憤怒與厭惡有時是一種保護，讓你不用直接面對「我很在乎、也很脆弱」這件事。
Q2：吵架時我很想「贏」，這樣正常嗎？
很常見。但要留意：多數時候你想討回的不是道理，而是一個「我很重要」的證明。把對方逼到啞口無言，往往反而推開了你真正想要的「被在乎」。
Q3：我和伴侶一吵架就卡住、好幾天回不來，怎麼辦？
當吵架變成固定的傷害循環，很難靠自己拆解。伴侶諮商能陪你們看見「你們在等的其實是什麼」，練習把「我懂你」和「我很受傷」並排說出口。
Q4：台中哪裡有伴侶諮商？費用大概多少？
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